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Más humor para combatir el calor!!
lanette:
Hola a todos, muy buenos los chistes a191 a191 a191 :D :D :D, aquí os dejo mi "granito de arena", humorístico. Saludos.
En un mismo compartimento de tren viajan un español y un ruso:
Ruso: Usted de donde es?
Español: Yo soy de España.
Ruso: Muy bonita España, sus monumentos, sus gentes, los
edificios... De que parte de España es usted?
Español: De Valencia.
Ruso: Oh Valencia, muy bonitas sus fallas, muy buenas sus naranjas...
Español: Y usted de donde es?
Ruso: De Rusia.
Español: Muy grande Rusia, mucho frio en Rusia, muchos rusos en
Rusia... De que parte de Rusia?
Ruso: De la Estepa.
Español: Muy buenos los polvorones.
Hay un congreso internacional de policias en Sevilla y estan un
poli americano, un poli ingles y un guardia civil tomandose un finito en
una taska durante un descanso.
El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz
de 10 cm y dice (con acento)
- New York city.
El poli ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da
pena y miedo verla y dice (tambien con acento)
- London city.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y
mostrando una cicatriz dice:
- Apendi-siti.
Oración para iniciar el trabajo
Señor, concédeme la serenidad para aceptar las estupideces de mi empresa que no puedo cambiar.
El coraje para cambiar aquellas que no puedo aceptar, la sabiduría para ocultar todas las meteduras de pata cometidas durante el día.
Ayúdame a dar siempre el 100 % en mi trabajo:
- Un 12% el Lunes,
- Un 23% el Martes,
- Un 40% el Miércoles,
- Un 20% el Jueves,
- Un 5% el Viernes...
y que no se trabaje el sábado y menos el domingo.
Recuérdame, Señor, cuando esté teniendo un mal día, y que parezca que mis jefes o mis compañer@s tratan de desesperarme, que se requieren 42 músculos para sonreír y tan sólo cuatro para darles un buen capón, no permitas que caiga en la tentación de que les rompa la cara.
Señor, Señor......mándame pena y dolor, mándame males añejos, pero lidiar con petard@s, en el trabajo no me lo mandes, señor..........
Se recomienda rezarla fervorosamente tres veces antes de entrar a las instalaciones del centro de trabajo, y en aquellos casos difíciles que se presenten durante la jornada.
gata:
Je je je, muy buena la oración del trabajo a191 a191 a191 a191 a191 a191
lanette:
Hola a tod@s, me han pasado unos chistes bastante buenos, a ver si os gustan :D
Un señor va a la peluqueria:
-Buenas...
-Buenas. Que desea?
-Mire, me podria hacer un corte de pelo con una patilla de 3 cm
y la otra rapada, con el flequillo con forma de montaña rusa,
un trasquilon en forma de estrella de 12 puntas en todo lo alto,
y al dos en la colleja y al cero un poco mas arriba?
-No, lo siento señor, eso es imposible.
-Y como te las arreglaste para hacermelo la ultima vez, so
bandarra?
Dos amigos:
-Pues mi padre cuando murio, me dejo a mi todo el centro del
pueblo. Porque a mi hermano mayor le dejo la periferia y todos los
arrabales, y a mi hermano menor le dejo la parte norte, pero a mi me
dejo todo el centro del pueblo.
-No sabia que tu padre fuera rico.
-Rico? Lo que era es repartidor de butano!
En un bar:
-Que le pongo al señor?
-A El una vela, a mi una cerveza.
El inquilino llama al casero para instarle a que haga
reparaciones en su casa:
-Aqui no se puede vivir! este piso esta lleno de ratas!
-De ratas!
-Mire, mire...
Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparencen
mas o menos tres millones y medio de ratas que se llevan el
trozo de queso.
El casero dice:
-Increible, y oiga que hace ese pulpo en la pared?
-Bueno, ahora vamos con las ratas, de la humedad ya hablaremos
luego.
Me da un cafe con leche corto.
-Se me ha roto la maquina, cambio....
-Camarero, en mi cafe he encontrado una tirita!
-Pues...sera para que la leche no se corte.
Un tio llama al dueño de un bar:
-Ring, ring. Por favor a que hora abren el bar?
-A las 11 señor.
Al cabo de 5 minutos
-Ring, ring. Por favog a que hora abren el bar?
-A las ooonce.
Al cabo de 5 minutos
-Ring , ring. Pog favog a que hoga abren el bar?
-A las once! Pero es que tiene tanta prisa por entrar?
-No, si lo que quiero es salir!
Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le
preguntan el nombre dice:
- Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez.
- Que? Tartamudo?
- No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil
era un gracioso.
IsaacUB:
No puedo leerlo xD esto desde el trabajo no se puede todo el mundo serioso y yo partiendome solo xD
marilo43:
Es la primera vez que entro en forofarmacia.es
Sois absolutamente geniales, no me habia reido tanto desde hace mucho tiempo.
El del gato genial, pero el resto tampo se quedan cortos.
Ya me vereis mas por aqui y aportare mi granito de arena
Saludos a todos-as
Marilo
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